Добавлено (24 Апрель 2008, 13:51:43)
---------------------------------------------
Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он гном...
- Тогда можно я пойду и побью его?
* * *
Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
* * *
Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить
* * *
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
* Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!* *

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Опытный дестр возле речки гулял
Антарас незаметно к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Вчера двое неизвестных напали на Дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов."
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".

Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 Эльфов, - говорит один.
- А я 5, - говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

Две Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды. ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

Два Дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): Dark, а Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…

- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

огромная такая пещера. в ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. в пещеру заглядывает антарас:
- мужики, пустите посидеть немного.
орки:
- иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. дракон помучился- помучился, и опять:
- пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
орки:
- ящер, ты не понял что ли? иди нах... отседова, пока цел!
один все-таки сжалился над драконом:
- да ладно, мужики, че вы? пущай посидит скотина немного...
дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- иди на хрен, иди на хрен… а может я здесь живу!

один орк – другому:
- нет, как все-таки щедра наша природа! вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. ну, я пк из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушили

Песня поется под мотив ДДТ("Что такое осень...?"):
Что такое эльфы - это мясо
Рубленое мясо под ногами
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами
Эльфы,я убью вас всех и сразу.
припев:
Эльфов в клочья будем рубить
Эльфы,вам нас не победить
В море крови тонет печаль
Эльфы, как мне вас жаль!
Стырили у эльфов сильмариллы
Эльфы сразу потеряли силу
И теперь колотим их об камни черепами
Штабелями валим их в магилу!
Припев.
Что такое эльфы- это поле
Полностью засыпано костами.
Лакомятся орки раздобытими ушами
Эльфы,не видать вам больше воли
Припев.
Припев2:
Пленным будем резать носы-
Вдоволь будет у нас колбасы
Долго будем мы пировать
Эльфы,так вашу мать!

Lineage
ПОРА ОСТАНОВИТСЯ, ЕСЛИ:
- Беря трубку телефона вы инстинктивно говорите «Hi».
- Здоровый бугай на улице просит закурить, то вы первым делом пытаетесь определить его lvl.
- вы уверенны, что девушки знакомятся на улице только из желания вас кинуть или что-то попросить.
- Ваш новый комп стоит 30k.
- 2005 это не год, а соклановец.
- Просыпаясь с утра вы думаете: «Экономика, конечно, важный предмет, но докачать lvl необходимо»
- В выходной вы думаете: «Какой на хрен футбол? Сегодня же Орфен!»
- Ваш последний пикник на природе был около Gludio, на живописной полянке, вы пили с друзьями Haste Potion, Healing Potion, закусывали Varnish, а в качестве скатерти использовали Animal Skin.
- Профессия ваших друзей важней чем их пол.
- В принципе не важно, где живут ваши друзья, главное чтобы тот, которого зовут Clan Leader, дал пару kk на шмот.
- На улице знакомый попросит примерить вашу бейсболку, вы попросите равноценную вещь в залог.
- Вы вообще мало кому верите...
- Препод делает вам замечание, что вы уснули на его паре, а вы возмущаетесь: «А когда же еще спать?!!»
- Проводя время со своей девушкой вы постоянно заключаете с ней пари, ваше условие в случае победы - 1 час игры в LA.
- Самая дорогая вещь, которая у вас есть это Sage staff
- Вы сидите во дворе и пьете пиво, появляется хороший знакомый, которого вы рады видеть, вы тут же предлагаете ему party.
- Ваши родители и надоедливые братья/сестры давно записаны в ignore.
- Ваш последний день рождения вы отмечали на природе. Пикник был около Gludio...
- Незнакомый человек на улице просит вас помочь (толкнуть машину, например). Вы помогаете, он благодарит, вы отвечаете «np».
- Вы читаете эти строки, восстанавливая Ману.
- Если вы просите маму/жену/бабушку скрафтить обед.
- Если вы на остановке подходите к незнакомому человеку и говорите: "dai plzzz 15k na TP"
- Если вы идёте в магазин за "топ-Б" курткой
- Если вас случайно задели плечом в автобусе, а вы в ответ предлагаете ПвП
- Если вы начали ПКшить в реале.....

Ползет пьяный плэинс волкер по тротуару и об каждый столб головой стукается. К нему подходит сильвер рейнжер:
- может, тебе помочь?
- ага. посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- шесть!
- тогда нормально. еще два столба, и я в гиране.

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволочь как ныкать бутылку!

Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Дестроер справил малую нужду на глазах у Эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

Орки и эльфы
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

Вечер... Старая деревенксая таверна... Сидят Орки.
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
- А ну ка пошли выидем поговоримммм!
- Пошли... Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается, входит Тирант весь в крови, морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
- Ну что???
- Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит...

Надеюсь хватит...тут немножко...

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:50:01)
---------------------------------------------
Можете меня убить,но ВОТ ОНА СУРОВАЯ РЕАЛНОСТЬ.

-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил... =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

-Никогда не путайте игру с реалом,друзья..НИКОГДА...

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:51:12)
---------------------------------------------
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:52:22)
---------------------------------------------
5 часов назад был пойман на юзании бага по получению халявных денег из банкомата, скриншоты были предявлены как улика... меня телепортировали в камеру с магической защитой и мои скилы Tresure Hunterа не помогали ее снять. Сейчас стоит вопрос о том чтобы меня забанить или сделать дэлевел, так как это шестое багоюзанье за 2 дня
Итог: забанили. Бан по ip на год. Телепортнули в город Магадан, телепорт долгий с зависаниями, стучит колесами, денег не берут.

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:53:11)
---------------------------------------------
Вчера организовал эвент по уничтожению агрессивных тараканов низкого уровня, за холодильником обнаружил пятисантиметрового босса с дюжиной охранников. Благодаря Стуну тапка седьмого лвла, босс был оглушен а охрана стала разбегаться... мгновенно делаю дуалы тапков и завершаю грязную работу оставшись без нижней защиты, но получив море фана. Дропом были крылья мобов которые завтра обменяю маме на новые тапки, так как эти очень воняют

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:53:56)
---------------------------------------------
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:54:45)
---------------------------------------------
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:55:29)
---------------------------------------------
ХХХ: Сижу... Делать нечего... Ну не сидится мне спокойно ... Сделал принт скрин рабочего стола ... Потом поставил его как заставку на рабочий стол ... удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался ... потом сидел и думал брат сначяла сам выбросится в окно или сначяло камп изничтожит ... крики : " Блять почему он не нажимаецо когда все оастальные сука нажимаются !!! " до сих пор в ушах стоят ...

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:56:21)
---------------------------------------------
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:56:37)
---------------------------------------------
-Вова, почему ты не в классе??
-Забанили..
-за что?!
-за бота..

Добавлено (25 Апрель 2008, 18:56:54)
---------------------------------------------
-Дорогой, давай займёмся сексом..
-Какой нах секс?! У мя пати в лоа!!
-Ну тогда я уйду к Пете.
-Ха, ну вперёд, Петя в тои....

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Глудине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Учит Дарк Авенджер(инвалид) Хумана-нуба:
- Запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- Или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- Или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это Эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- Или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это Орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер
Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ?
ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает...

Из С4: Поймал как то орк золотую рыбку, она ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Он репу почесал стоитт думает, тут подходит гном, смотрит тот с удочкой стоит, и держит в руках длинный водоросль. Гном подошёл к нему и говорит:
- Обкурился что ли?! ФИШИНГ не работает!"

Орк говорит приятелю гному:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Полез Дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо Орк.
- Почему Дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец Дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, Дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся Дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

* * *

Надоело Эльфу Спелсингеру что все смеются над ним
и решил он стать Дестроером.
Пошел в Аден к Грейт Масреру и говорит
Эльф: Спелсингеры сакс я хочу быть Дестром носителем брони и силы
Грейт Масрер: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Эльф: А это обязательное условие??

* * *

Орк стрижёт эльфа. Тот смирненько сидит на стульчике.
Вдруг орк говорит:
- Эльф! Тебе уши нужны?
- Да! Конечно!
- На. Держи...
* * *
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"
* * *
Сидят два Орка. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- ТИ.
- ИТ.
- ТИ.
- ИТ...
* * *
Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
* * *
Как срочно разбудить спящего гнома?
- Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ

Если я повторил что то из вышенаписанного, то сори, невнимательно прочёл наверн)

шучу

ты предупреди сначала я позвоню своему личному)

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.

2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"

3. Фотографироваться всегда в одной позе.

4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.

5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.

6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).

7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон).

8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!

9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.

10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.

11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.

12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

УСТАВ АЙРАНБИ БОЯ:

1. Обзательно за ночь надо заехать в 7-10 клубов. В каждый надо заежать на час максимум.

2. В клубах нельзя танцевать, если ты индайранби.

3. Ты должен пройтись туда-сюда 15 раз, со всеми поздоровацца, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТАНЦУЙ!!!

4. Туда-сюда желательно проходить неподалеку от фотографа.

5. Не забудь выкинуть вперед пальцы и сделать крутое лицо, чтобы потом всем было понятно, что ты реально индаайранби.

6. Не забывайте рассказывать всем своим друзьям, перед тем как поехать в клуб, что там на фейсе стоит Андрей (Паша, Саша, Дима), которого ты офигительно знаешь и с которым ты вчера бухал.

7. А если фейсконтроль вас не заметил, когда вы пафосно подъедете к клубу, скажи друзьям, что у фейсера просто плохое зрение, или ты не хочешь тревожить его по пустякам, ведь тебя и так пропустят, без знакомств.

8. Телки. Телок уважать нельзя. Если ты уважаешь телку - то ты не крут. Телок желательно трахать в туалете тут же, а потом искать новую.

9. Про телку, с которой у тебя что-то было (причем на самом деле, если честно, не важно, было или нет), нужно обязательно всем друзьям рассказать. Надо говорить "Меня вчера обслуживала /имя/!" Запомните: уважать телку - не круто!!!

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Мы, эльфы, орковским посланцам коней не продаем - они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не хватает, что ли ?

Взошел король-эльф на стену - а там паника. Он удивился, смотрит --
орки в город отрубленные головы швыряют.
- Вот дерьмо ! - выругался король.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.

Красная шапочка по лесу шла
Лут пирожками в корзинке несла
В спину стрела и спастись не возможно
Если ты красный ходи осторожно

Попали к богам эльф, Человек и Орк:
Человек:
- Когда мой народ будет счастлив?
Боги:
- Через 40 лет.
Человек:
- Ой, я не доживу!
Эльф:
- Когда мой народ будет счастлив?
Боги:
- Через 60 лет.
Эльф:
- Ой, я не доживу!
Орк:
- А когда мой народ будет счастлив?
Боги:
- Ой мы не доживем!

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – голову, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругатся небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях небыло!
На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- А ведь придется...

Машутся Орк и Эльф на мечах:
Орк: Брат, а брат! В чем сила брат?
Эльф: Хым, понятно в чем в БАФАХ!
(тут у Орка проходит крит - эльф понятное дело - сдох)
Орк:Да нет брат.....сила в Ньютонах!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!

На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе:
-Слышь светлоухий, где тут брод?
-Релакс чувак, иди прямо и будет все ок.
Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу:
-Какое ок ? я из тебя ща ельфятину сделаю !!!
-А утки полчаса назад по пояс прошли.

Подходит ПК к ДЕ-девушке(ДЕд) и говорит:
(ПК)-Жить хочешь?
(ДЕд)-А с кем?
(ПК)-Деньги есть?
(ДЕд)-А сколько надо?
(ПК)-А ну раздевайся!
(ДЕд)-А ты?
(ПК)-Ну не хами я же на работе!

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...

-Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку?
-Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Как срочно разбудить спящего гнома?
-Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

Сидит орк тирант весь такой из себя: блю вульф сет, ГП - все дела, рядом с ним орченок, сынок его.
Орченок:
- Паап а ты Торфа или Премо боишься??
- Нет, сынок, не боюсь.
- А вот Дрэйка или Блади Квин боишься??
- Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блади Квин
Неподалеку появтяется орчиха в Дум сете и с Арт оф Батл Эксом
Оба смотрят на нее
Орченок:
- Даааа, значит ты одну только маму боишься...

Является к Орку Некромант.
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Шаман оперирует гнома.
г - а когда операция начнётся?
ш - черезз две минуты.
г - меня будут оперировать без слипа?
ш - когда ты увидишь то, что я начну с тобой делать - сам отрубишся.

______________________________________________________________
Просто КАК в некоторых кланах...Нашему КЛ огромный респект и уважуха.

ЛИДЕРУ КЛАНА:

Краткое замечание: лидер клана отличается от остальных соклановцев в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить соклановца уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на добычу ресов, получения лвл и сдачи налога. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля
рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение клану последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта
невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения лидера клана может означать: объявление выговора, обещание делевела, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в клан-чате, объявление о распаде клана, ухожу на офф!

Шозахер - указание соклановцу на не выполнение требований устава или желание быть одетым в топ за счет клана.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо лидеру клана. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость соклановца или серьезность ситуации, а также перед получением лвл клана, допускается расширение фразы до "Netбабланахпослеливл
анах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайший сбор налога на лвл клана?
Почему платежи от нубов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца. Ежедневный
завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и
стабильность клана.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем кач фулпати. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание соклановцу на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый артисан, этот платеж в 30.000.000а на офф-шор согласован с
акционерами".

Hибздо - напутствие скаву перед сложной командировкой за ресами.

Атынах тутстоишь - 1. Я качаюсь и не смогу сейчас Вас выслушать. или 2. Оптимальный ответ на жалобы соклановцев на перегруженность их работой и занудство кача без эвентов.

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы скава или артисана
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному топ-сет или недостающую сумму.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

КЛАНУ:

Общаться с лидером клана нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями:

Hубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных лидером задач, необходимым количеством ресов и величиной налога, захватом Орена (обычно несогласие)

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после
выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с соклановцами при обсуждении положения вещей
(постоянно), за глаза от лидера.
________________________________________________________________

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Добавлено (27 Апрель 2008, 18:09:18)
---------------------------------------------
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув топором:
- Был...

Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?

... Маленького эльфа занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, зажаривший его на костре...

ГМ стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два ботовода.
-50 презервативов,- говорит ГМ.
Ботоводы начинают смеяться.
ГМ внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...

Если идешь биться с орком - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола орка...
---
Поймал гном золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
-Гном?
-Да
-Тогда лучше зажарь

Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить..."

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

_____________________________________________
ничего личного и конкретного,у нас КЛ гораздо лучше многих =)

У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.
_________________________________________________________

У шамана спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума гнома?
Шаман:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 10к аден.

Идут шаман и дестр. Навстречу им идет ДЕвушка и улыбается. Дестр шаману:
- Это она мне улыбается!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз - у меня вообще истерика была.

про дестроера:
Мой прикид - двуручник в пару гномов,
С луком удивить могу любого.
Камуфляж моя родная кожа,
Симпатичная в оскале рожа...

ЭМММ...
Сидят два орка около груды кирпичей, к ним третий подходит и спрашивает:
- Вы чего тут делаете?
Второй берет кирпич и спрашивает:
-Вишь кирпич? Какой он?
-Квадратный...
Второй бросает кирпич в воду и спрашивает:
-А почему круги?

Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"

Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой...
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
-Млин, братуха. Ты что, садист?

Добавлено (30 Апрель 2008, 18:19:11)
---------------------------------------------
Я ЗЛОЙ
И СТРАШНЫЙ
СЕРЫЙ ВОЛК
Я В
ИЗВРАЩЕНЬЯХ
ЗНАЮ
ТОЛК
РРРРРРь

Добавлено (30 Апрель 2008, 18:24:46)
---------------------------------------------
Как проходит масс впв с дестром (если одного лвл но дестр пробафан до нельзя)
Эй,Вы,семеро!
Подойдите ко мне шестеро!
Чтоб вас пятерых вблизи Диона не видел!
А для Вас четверых - тут все гномы на меня пашут!
Так что Вы трое можете чесать отсюда!
Если Вас двоих увижу отправлю в ПК!
(с злобной ухмылкой в пм кликая вдогонку драйн хелф зная что хп мало осталось)
ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?