Добавлено (28 Март 2009, 00:39:57)
---------------------------------------------
И вот ладно я догадалась, что человек со слэнгом не знаком))) Даже представить не могу, что бы он о нас подумал, если бы не объяснили =) Так что осторожнее выбирайте выражения По ту сторону монитора вас могут неправильно понять

2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев,
то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать
количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает
давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться
головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный,
тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят
химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного
места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от
голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова.
Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает
самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В
следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем
количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже
лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали
медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здравствует
наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая
дура???)

Добавлено (02 Апрель 2009, 20:30:13)
---------------------------------------------
Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
<Лошадью ходи, век воли не видать!!! >
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер <Deep Blue>.
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте <пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние>. Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: <Так, что там у нас? >
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
<Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! >
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: <С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! >
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
<Никого не напоминает? > Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - <чпок! > Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: <Бармен! Коньячку
кружечку! >
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: <Чья это собака
вот по улице бегает? > Когда он ответит: <Ничья>, тут же скажите:
<Согласен>.
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Добавлено (02 Апрель 2009, 20:31:18)
---------------------------------------------
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть - ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Семь бед--один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Толстячок - а приятно.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем удобряли, то и выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев: Вот так то!!! :)))
********пошлые загадки********

Без рук, без ног, на бабку - скок (коромысло)
Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)
В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)
Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл "Ява")
Встанет - до небу достанет (радуга)
Красная головка, работает ловко (дятел)
Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)
мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е" (ели землянику)
Между ног болтается, на Х начинается (хвост)
Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)
Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Два конца, два кольца... (свадьба гомосексуалистов)
у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилие)

Добавлено (02 Апрель 2009, 20:35:56)
---------------------------------------------
-i'm sorry. i'm overreacted
-you'r overreacted?
©kill bill vol.2

спасибо, ты мне прям глаза открыл
всю ночь думалъ и плакалъ (с) Nop

Когда кругозор стремиться к нулю - это называют точкой зрения

скромность не будет числиться в причинах Вашей смерти

Добавлено (02 Апрель 2009, 20:37:23)
---------------------------------------------
(с)"Xakep", номер #016
если ты наберешь больше 80 баллов, то бесплатно получишь удостоверение члена
интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война", лидером которой
я являюсь. Для справки, владелец данного удостоверения получает право на
бесплатный йогурт, пиво, фисташки и экстремальный секс на останкинской
телебашне. Удачи!
1) Во время мастурбации в лифте ты думаешь:

1: О Данечке Шеповаловом

2: О том, что ты - Лада Дэнс

3: О вирусе имунодефицита и немытых руках.

4: Об электромагнитной девиации трехфазного масс-спектрографа в условиях
нелинейной гравитации

2) Как ты зарабатываешь себе на жизнь?

1: Меня бесплатно кормят в Институте Мозга за то, что там каждый день
бомбардируют мой мозг тяжелыми протонами.

2: Я сделал пластическую операцию под Рикки Мартина и ежемесячно сдаю свою
сперму в репродукционный банк.

3: Я периодически убиваю своих подружек и толкаю их органы на Горбушке.

4: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе и Бодхисатва Намхай

3) Твой любимый журнал:

1: COOL GIRL

2: Дети

3: Юный натуралист

4: Хакер

4) Твой любимый ночной клуб:

1: Пропаганда

2: Нирвана

3: Депо 2000

4: Склеп на кладбище

5) Что ты услышал от своего первого партнера, перед тем как лишиться
девственности:

1: Возьми меня, милый!

2: Мистер, не хочешь развлечься?

3: Эй, салага, брось швабру и подойди к дедушке!

4: СПАСИТЕ!!! МИЛИЦИЯ!!!

6) Знаешь ли ты правила игры "10 пальцев - один член"?

1: Не знаю

2: Отвали, ублюдок!

3: А я, между прочим, чемпион по "10 пальцев" в тяжелой весовой категории.

4: На самом деле, я - не Юрий Гагарин!

7) На твоем столе стоит фотография:

1: Айсидоры Дункан

2: Тебя любимого

3: Даниила Шеповалова

4: Мартина Лютера Кинга

8) Ты когда-нибудь занимался сексом с трупом?

1: Нет

2: Меня заставили

3: Это она сама вам сказала?

4: Вы бы видели его, когда он еще был жив: точеная мордочка, изящные лапки,
а как он умильно махал хвостиком!

9) Твоя любимая песенка:

1: Агата Кристи "Гетеросексуалист"

2: Моисеев и Трубач "Голубая луна"

3: Грин Грей "Мазафака"

4: Bloodhound Gang "Bad touch"

10) Твоя заветная мечта:

1: Изнасиловать Лену Зосимову

2: Жестоко изнасиловать Лену Зосимову

3: Жестоко, с элементами некрофилии изнасиловать Лену Зосимову

4: Заставить Андрея Губина жестоко, с элементами некрофилии изнасиловать
Лену Зосимову

11) Твой любимый телесериал:

1: ФАКультет

2: Грейс в огне

3: Скорая помощь

4: Моя вторая мама

12) Друзья называют тебя:

1: Мадам Помпадур

2: Соска

3: Эй, ублюдок!

4: $%^#@ $^#**&^#$ %$@^@# $@*%#$ гнойный

13) Если бы на Землю высадились инопланетяне и объявили по телевидению, что
через сутки уничтожат всю планету мощным энергетическим импульсом, что бы ты
сделал?

1: Подожди, это значит Бивиса и Баттхеда завтра показывать не будут?

2: Если очень захотеть, можно в космос полететь (демонстрируется припасенная
марочка)

3: Я не смотрю телевизор

4: А эти твои инопланетяне, они симпатичные?

14) Представь, что тебе в полное твое распоряжение предоставили на день
группу "Стрелки". Ты можешь делать с ними все, что захочешь. Твои действия?

1: Я попрошу их дать мне автографы и разрешить подержаться за грудь каждой.

2: Хватит троих девок - Витек сегодня на рыбалку уехал.

3: Мы вместе совершим путешествие в неизведанные дали эманаций первичной
энергии.

4: Уууууу-ха-ха-хааа-ха-ха-ха!!! Попались, твари!

15) Какого ты пола?

1: Женского

2: Мужского

3: Я - Даниил Шеповалов!

4: Долой луну, товарищи!!!

Результаты

От 15 до 20 баллов:

Ты вполне нормальный, хотя и несколько скованный человек. Конечно, ты не
можешь похвастаться умением обращаться с противоположным полом, зато что ты
вытворяешь, когда остаешься дома один. Твоему умению носить женское белье
позавидовали бы лучшие модели мира. А твоя собака, о, если бы она только
умела говорить... Ты умрешь в 52 года от гриппа, который подцепишь от своего
сутенера.

От 21 до 40 баллов:

Тебе уже говорили, что ты - псих? Если да, то тебе льстили - они еще меня не
видели. Но не суть. Тебе предстоит еще одно воплощение, после которого ты
станешь Совершенным Буддой, пятым аватаром Вишну и Зигмундом Фрейдом в одном
флаконе. Сейчас же тебя никто не понимает, и все смеются над твоей тягой к
некрофилии. В 27 лет ты уедешь в Австралию ловить крабов, где и умрешь на
пляже загадочной смертью.

От 41 до 60 баллов:

C виду ты - интеллигентный молодой человек, аккуратный, вежливый и
предупредительный. У тебя дома есть только две книги: "Сексуальные
отклонения в развитии человека" и "Серийные убийцы: как это было". И ты
последовательно, глава за главой реализуешь все, что там написано. Умрешь ты
в 44 года на электрическом стуле, куда тебя отправят в североамериканском
штате Юта.

Добавлено (03 Апрель 2009, 12:15:28)
---------------------------------------------
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем,
что говорится в её адрес

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те,
и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу
уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем
женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: <Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того
парикмахера, который вам нужен!..>

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных
женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться,
когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина -
это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор
случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю
годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это
нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне <немного глуповатой>. Вы - немного
умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он
мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон
цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но
белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться
счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во
втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская
ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

Экстравакантная дама

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять

3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

<АБЫРВАЛГ!>, сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя
перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать
совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA
продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя
жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Да поможет нам <F1>, и да сохранит нас <F2>

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и
они все замёрзли...

Можно ли сообщение <программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к
разработчику> считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку <F8>?!

Hажмите <Yes>! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Один программист другому: <Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или,
для круглого счета, 1024...>

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство,
вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки <Reset> есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это <Need for Speed III> на 486-ом
компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: <Reboot?!>

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium III you can reboot faster

Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

<Hello World!> 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Sector not found. # ### ####### ## ######?

SET TEMP=A:\

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!

НАЧАЛО

Ура! Сегодня мой день рождения! Прописали в базе. Первая встреча с хозяином. Слегка волнуюсь.

Мда… А хозяин-то – нуб (как мне объяснили соседи по базе данных, нуб – это хозяин, который сопровождает каждое действие словами «ну б..!»). Имя мне дал – «xxxXYZxxx». С таким именем о личной жизни можно забыть. Но я вывернулся! Девочкам представляюсь как «крестовый хуз».
Первое что сделал хозяин – залез ко мне в рюкзак и минут пять его внимательно рассматривал. Остался недоволен. Покрутил меня по часовой стрелке. Потом против. Заставил сесть – встать и вышел из игры.

Подняли из базы в 3 часа ночи! Хозяин типа пришел! Чтобы выразить свой протест, отказался сесть-встать. Лучше б я этого не делал – он тут же раскорячил меня unstuck’ом. «Злые зайцы» покатывались со смеху а взрослые дяди и тети, проходившие мимо, стыдливо отворачивались. Хорошо хоть ОНА не видела. Появился в деревне и во избежание недоразумений сам сел-встал 5 раз. Хозяин в шоке.

Сегодня пролил первую кровь. Свою. Хозяин сказал, что будем разучивать команду «F1» или «Фас». Указал на «Орка-файтера» и … А вы сами как думаете? «Орк» сказал «Надо, так надо» и лениво взмахнул левой. Появился в деревне. Хозяин сказал: «Ну б..! Это был глюк», - и повел к знакомому уже «Орку». Если б он не знал про unstuck!!! «Злые зайцы» при виде меня уже просто умирают сами. От смеха. Взрослые дяди и тети ходят смотреть на меня целыми экскурсиями. За что мне это?

Первое пати

Я - 8 лвл!. Уже пью красное крепленое. Первый раз водили к бафферше. Не знаю, где она берет траву, но зацепило не по-детски, где-то час летал как на крыльях. Зайцам уже не до смеха, они знают, что могут и отхватить, если Андрей не в настроении возвращает меня в деревню. Хотя бывает это редко. В деревню я в основном попадаю ногами вперед. Кстати: Андрей – это мой хозяин. Я подсмотрел это, когда он чатился с девочками – магичками. Девочки показывали свое умение – при помощи маханий руками и тщательно подобранного мата приводили монстра в легкий шок (а вы поставьте себя на место вервольфа, который слышит ТАКИЕ слова от девочек-подростков). Андрюху это тоже впечатлило и со словами «мы им покажем» он пригласил магичек в пати. При этом он уточнил: «Я буду танком».
За короткое время мы смогли показать очень много. Но особенно мне понравилось нападение пати из 3-х персов на 6-х монстров одновременно и «прикольный паровоз» - паровоз из 1 монстра, преследующего 3-х персов. После 5 минут такого пати Андрюха предупредил магичек по трейдеровскому чату: «Танк в домике», усадил меня перед агром отдыхать и ушел курить на балкон. Возвращаясь, он увидел «разобранный танк» - глад валяется на траве отдельно от своих штанов, магички чатятся о Диме Билане. На этом пати, естественно, закончилось.
По мнению Андрюхи, стратегия «одна магичка бьет меня виндстайком, другая в это время подлечивает ближайшего монстра» - не очень, но в целом неплохо.
Судя по отзывам взрослых дядей и тетенек (а они уже все знают меня в лицо и здороваются при встрече) пати удалось на славу. Надо только будет уточнить по базе значение таких терминов как «Гы-гы» «Лол» и «Винни-Пух».

Первая профа.

Сегодня Андрюха решил покинуть родной Ти-Таун. Пора, пора покорять Адену!
Знакомый перс дал самые необходимые наставления в дорогу:
- Если видишь красного перса - не подходи близко. Это – ПК. Может убить
- Если видишь красного монстра – не подходи близко. Это ПК. Убить может и не убьет, но помучает изрядно.
- Если видишь зеленого гээма – это ПЦ! Ляг и притворись мертвым глухонемым. Авось пронесет. И не вздумай при нем сказать, что у тебя САБЛЯ! Можешь получить банан (знакомые по базе сказали, что банан – это самый страшный ресурс. Если съешь, наступает тотальная амнезия всех полушарий и сразу забываешь свои позывные. Хозяин зовет-зовет, а тебе – пофиг).
До Глудио добрались почти без приключений. Первый раз сели не на тот корабль. Второй - купили обратный билет. На третий раз Андрюха подстраховался: купил все билеты какие были в продаже и быстро познакомился с очередной магичкой, ехавшей в ту же сторону. На корабль вошли вместе, а вот с кора^_^… Он решил, что я – вылитый Ди Каприо и погнал на нос кора^_^, сфоткать сценку из «Титаника». Поскользнулся, упал… В итоге в Глудио поехали телеграфом.
Вау! Сколько народа на площади! У нас в Ти-Тауне - два, максимум - три а здесь – целых пять! У меня глаза разбежались.
Крепкий уверенный в себе гном кричал на всю площадь:
- Уважаемый! Купи сабака! Бальшой сабака, злой сабака! Импов рвет, манумов рвет, Антараса увидит – его рвать будет! Нэмного грипала и железные зубы – бэсплатно! 20 лэвэл!
Рядом какой-то унылый маг продавал с виду такую же собаку, но почему-то по другому:

- А вот хомячок! Кому хомячок? 3-й левел!
Кстати, знаете почему Андрюха не купил собаку? ПОТОМУ ЧТО ЗУБЫ НА МЕНЯ НАТЯНУТЬ НЕ СМОГ! Хотел мне атаку поднять, хакер, блин.
Меня торжественно отвели в военно-профессиональное училище. Главный генерал со словами: «Как ответишь – приходи», - вручил билет. Ё! (Андрюха сказал по-другому, но ему можно, предки уже спят и забананить не смогут).
Собрались, на посошок к баферу, и – вперед, в Глудин!
Первый, кого встретили на выходе из города – был ГМ. Дрожащей рукой Андрюха повел меня зигзагой подальше от греха, врезал пару раз об стену и посадил на лужайку с продажей предтопД шлема за 1 аден. ГМ заинтересовался: «Есть проблемы?» «НЕТ У МЕНЯ НИКАКОЙ САБЛИ!», - ответствовал я, беря инициативу в свои руки. ГМ покрутил пальцем у виска и побежал дальше. Перетрусили с Андрюхой весь рюкзак – пронесло, нету банана! Вперед, в Глудин!
Добежали без приключений. Подумаешь, паровоз из 4 Манумов-командоров, 3 арчеров и одного любознательного эльфа. Нас не догонят! Эльф какой-то странный. Не, не то, чтобы я знаток эльфов, но все-таки просить деньги на маску – это перебор.
В Глудине перечитали задание. Сначала надо завалить 20 скелетонов в РоА. «Ха! Раз плюнуть!», - сказал Андрей. Ну-ну. На выходе из города – ГМ. Противогээмной зигзагой пробежали мимо, из-за того что смотрели на ГМа, а не на карту заблудились и вышли в РоД. А там эти… вражеские летучие станции принудительного переливания крови на расстоянии. Импы и летучие мыши. 5 раз сдал по 100 миллилитров стае мышей и потемнело в глазах. Очнулся – Глудин! На выходе из города ГМ притворился, что нас не видит. В РоА оказалось ненамного лучше, чем в РоД, но скелетов все же повалили. Со счетом 20:4. Мне очень понравилось воскрешение через свиток. Вроде ты труп – а разговариваешь, можешь входить в пати и передавать свиток. Правда, надо успеть за 3 минуты. Наверное, потом разложение достигает такой степени, что голосовые связки отказывают. Там был еще один искатель приключений вроде меня, мы друг друга по очереди воскрешали. Последний раз нас грохнули одновременно. Легли красиво, крест-накрест друг на друга и кричим: «СОС! Хэлп! ПАМАГИТЯ!» Народу вокруг было много, но воскресить не успели – все наперебой фоткали композицию «Гладиатор, пытающийся изнасиловать орка». Мощный орк, пробегавший мимо, сказал, что это неполиткорректно и всех фотографирующих вызывал на ПВП. Ему никто не отказывал. В итоге на поляне лежало орков – три, людей – три, эльфов светлых и темных – тоже по три. Вот это я понимаю – политкорректно. Правда, гномов – ни одного. Не потому, что крутые, просто их там не было. В Глудин влетели все вместе. ГМ увидев какая толпа ресается со мной во главе на всякий случай спросил про проблемы. «САБЛИ- НЕТУ!!!», - твердо ответил Андрюха. ГМ печально покачал головой и вышел из игры. Мы все сначала хотели продолжить восстанавливать политкорректность – то есть бить гномов, но потом передумали.
А я пошел на пауков. По сравнению со скелетонами пауки – просто дети. Если бы не меч, который мне выдали для охоты на них. Это не меч, а мухобойка. Ну ничего, глады трудностей не боятся, защекотал насмерть 20 пауков и побежал к генералу сдаваться.
Под звуки марша меня торжественно поздравили с присвоением первого звания – лейтенант, по ихнему - вэриор. Ну все, трепещи, Адена! Потому что теперь ЕСТЬ У МЕНЯ САБЛЯ!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?

С этого убило минут на 5:

собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?

Сидит маленький орк(О) и Хуман в песочьнице,хуман(Х) говорит орку:
Х-Скажи лук.
О-Лук.
Х-По лбу стук.
Х-Скажи лук.
О-Лук.
Х-По лбу стук.
О-Та затр**ал уже.Скажи чеснок!
Х-Чеснок.
О-По морде кастетом разок!

Последние слова перед смертью:

Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраер: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингер: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов? - тут лучше не придумаешь )))
Некромансер: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен ОраклЭлвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджер: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
ПР: Б#@*% буду щас крит будет!
SWS: Щас спою... (отпевание)
Фантом суммонер: ой лошадка...
Элементал суммонер: это не моя лошадка...

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали

Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Жена ругает дварфа
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

Добавлено (13 Апрель 2009, 13:14:28)
---------------------------------------------
Пустыня, жара,знойный ветер разносит раскалённый песок,палящее солнце убивает всё живое...
Измождённый орк ползёт по бархану шепчет:
-Сгущооонки!...И печенье!...

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит орк. Тут подруливает гном на осадном големе:
-Слышь светлоухий, где тут брод?
-Релакс чувак, иди прямо и будет все ок.
Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу:
-Какое ок я из тебя ща отбивную сделаю
- А утки полчаса назад по пояс прошли.

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

На дискотеке в Адене эльф с луком и в бв лайт с надписью: "У хумок три
проблемы".
К нему тут же подходит хумка и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то эльф уже подкарауливает группа
хуманов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - хумки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает эльф. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

про гномов
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

Едет Эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!
Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Да не убьют мну за сей похабный призыво-ценник)

Добавлено (20 Июнь 2009, 11:23:41)
---------------------------------------------
Кста, отпишитесь о ценах) Я в шоке, чтоб за суп сдирали по пол бакса в столовке)))