25 домов, 33 хрущевки, 18 сараев мог бы построить 18-летний строитель Василий Бздонский, если бы не играл в Линейдж.

Одну клавиатуру, одну мышь, сабвуфер, монитор 19", один пластиковый стеклопакет (путем швыряния в окно стеклянной бутылки 0.5 "Старый Мельник") сломал игрок под ником xxxNoopxxx, при неудачном энчанте Валхаллы на +4.

281 раз в неделю говорит мама Алеше Задротову "Выключай своих монстров и за уроки!".

50 раз в день говорит Петя Линейкин своей бабушке "Не подходи! Не дам тебе пенсию посмотреть в интернет-банке!"

22 удара "под дых", 10 пинков "пыром" под копчик, 39 ударов в лицо - получил разводила из Москвы Сергей Нечестный, после того как узнали, что это он прикинулся КЛом и раздел полклана.

Примерно 15 пятерок в неделю теперь не получает бывший отличник Герасим Ботанов, после того как открыл для себя игру Линейдж.

Около 20 матов в минуту слышится в одном из московских гейм-клубов в субботу, во время осад.

В 3 раза громче и в 15 раз чаще мяукает три дня некромленный кот некромансера 60+ лвла Александра Александрова.

По мнению игроков Линейдж Оскара в пяти номинациях должен получить диалог с НПЦ в "7 печатях", 6 премий Грэмми музыка в Хантерс Вилладж и 3 премии MTV Music Awards - Звуковое сопровождение некрополей и катакомб.

95% игроков Линейдж за то, чтобы ввести игру в школьную программу и 99% в университетскую.

Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать, зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету.

Около 52 букв "А", подряд написал сегодня мой соклан, когда выбил ДК-шлем.

Давно замечено, что когда сервер в статусе "Down", успеваемость учеников средних школ улучшается.

Средний игрок Ла2Ворлда примерно в 5 раз богаче Абрамовича, если сравнивать их "состояния".

На нашем сервере, за день около 180 раз различные провайдеры вспоминаются недобрым словом.

Примерно 6 раз за час "хочет" своего персонажа Костя Петров, играя за темную эльфийку.

Шестеро гопников около вокзала
- Да ну! Мне тут все синие ни дропа, ни опыта.

На дискотеке, два парня.
- 3 минуты и ребафф.
- Сейчас придет ПП, купим по 200 рублей

- Мама, нам деньги надо на ремонт класса, 2000.
- Трейд

Ксения SoPчак продает их в Адене по 81к.

Около метро.
- СоЕ плиз, я не зареген.

Металлургический комбинат, цех.
- Кузьмич, ну что там БД будет? Бригада простаивает.

Черкизовский рынок, лицо кавказской наружности.
- Крафт любых сосок! Продам ресурсы.

Детвора около дома. Один кричит.
- Еще 15 жуков и 3 муравья и ЛВЛап.

В метро.
- Возьми квест, вон у того милиционера на Бланк Скроллы.

- Я требую вайпа!!! - кричала 78-летняя бабушка.

В центре Москвы, в магазине. Несколько гостей столицы из глубинки.
- Нихрена тут рейты!!

1. Китайские-корейские-японские сервера.

Население этих стран переваливает за 2 миллиарда. Тут множество многодетных семей, города страдают от перенаселения.
На серверах в этих странах несколько квартир объединяются в клан (30 и более человек), а пара подъездов составляет алли.
Сервера с он-лайном ниже 10 тысяч, считаются полной ерундой.
Только здесь есть уникальная система рейтов 0.1\0.1\0.1\0.1, так как они играют 24 часа в сутки, 365 дней в году.
Российские сервера х2-х4, они презрительно называют "Пвп серверами и сборищем нубов".

2. Сервера центральной Африки.

Плотность населения тут составляет 1 человек на 100 квадратных километров. Сервер с он-лайном 10 человек и выше тут один и он лучший! Множество шардов с он-лайном 2-3 человека.
Африканцы заходят в игру для того, что-бы поплавать в воде, погулять по лесам.
Только на этих серверах можно съесть другого персонажа.
Только здесь можно купить переточенный шмот не за ВМЗ, а за бутылку Bonaqua.

3. Кавказские сервера.

Тут нахрен отключены все локации кроме городов. Только одна раса в игре - гномы, только одна цель - торговля.
Именно на этих серверах они учатся азам торговли и обсчитывания.
Только здесь можно купить Plue Volf Tobe, Dum Zet, Sword Of Dalhalla, телевизоры Soni и батарейки Panasamsung.
Только здесь за кило мандаринов можно одеться в А-грейд.
Только тут в игре вместо страйдеров тонированные шестерки и Нивы.

4. Эстонские сервера.

Тут даже лаги тормозят.
Заявки в Мантисе рассматриваются очень быстро, в течении двух-трех лет.
Только здесь можно выкапывать и переносить памятники, только на этом сервере новая раса - Копатели.
На этом сервере надо обязательно сдать экзамен по государственному языку.

5. Сервера подмосковья.
Чисто реальные сервера.
Тут для пацанов ввели новые сеты: Robe of Adidas, ботинки с тупыми носками, кепки и семечки.
Только на этих серверах гопничество поощряется.
Только тут можно купить себе барсетку и сборники "Блатного шансона 2007".

6. Сервера Южной Америки (Аргентина-Бразилия...)

Нахрен отключены все локации, ребята просто играют в футбол.

7. Оффициальный сервер США.

Только тут в игре есть McDonald's и Burger King.
Только тут можно добывать нефть, толстеть и бороться против "терроризма".
Именно тут каждый игрок в праве подать в суд на администрацию за то что: сервер был в Down, не упал ДК шлем со 2 моба...
Только тут есть демократические президентские выборы.

8. Сервера СССР.

Каждый ваш шаг записывется в логах.
Запрещено все.
Если вы снимите с себя одежду, то в лучшем случае отправитесь на поезде далеко.
Введен 8-часовой игровой день.

9. Украинские сервера.

Только тут введена игровая локация "Майдан". Именно здесь регулярно проводятся интереснейшие эвенты, такие как "Караоке на Майдане", "Свергни правительство на Майдане", "Помитингуй на Майдане", "Распусти раду на Майдане", "Дайте газа на Майдане".
Только тут вместо обычных Хилинг поушн, горилка и кусочки сала.
Только на этих серверах можно взять саб-класс на Верку Сердючку.
Запрещены такие ники как Timochenko, Juchenko, Janukovich.
Только тут каждый может попробовать себя в украинском Камеди Клабе

P.S. Мы прерываемся для чрезвычайного сообщения. Час назад по МСК Арчи вышел на связь. Передал всем кто его помнит пламенный привет и сказал что порвет каждого анально кто глумился на его стене в контакте в его отсутствие

Добавлено (02 Октябрь 2010, 14:36:46)
---------------------------------------------
===============================================================
100 заповедей настоящего злого дварфа

100 заповедей настоящего злого дварфа
Чтобы быть настоящим злым дварфом, надо:

1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег – вперед.
5) Если можно – больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод – проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы – ты победил.
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.
30) Помни – клиентов много, а ты один.
31) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать.
32) Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Неспорное - тоже.
34) Не будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) помни о существующих способах дележа -
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) никогда не делись награбленным.
40) если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Никогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого дварфа, но за пол твоей зарплаты.
49) А потом не заплатить.
50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51) Не доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Не дерись под дождем - можно промокнуть
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Никогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Надуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехов.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников -
закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за
жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится компания, тем больше денег можно получить
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для
возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника магов - действуй так:
а) Если тобой командует Неоксид, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Неоксид, см. п. 62.
80) Никогда. Никому. Не доверяй.
81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей.
После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды дварфов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира:
бескрайними просторами и суровой зимой, нордическим характером одних народов и средиземным т
емпераментом других, эльфийским юмором третьих и орочьей скоростью реакции четвертых.
Где тебе еще предложат столько турпоездок на халяву!!!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой ... главное - какой дроп" (с)
86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90) Принцип относительности:
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: дварф с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Орк дварфу - бугурт, товар и фраг
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший грех. Дварф должен пить, есть
и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух.
А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.
98) Путь дварфа - путь денег.
99) Дварф всегда должен думать о деньгах.
100) Каждый день думай о деньгах, только тогда ты достигнешь просветленного сознания и совершенства на пути дварфа

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну, как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуска не дал!
Голос из третей кабинки:
- И не дам...

Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.

Объявление у входа в студенческую общагу: Уважаемые студенты, не выбрасывайте пожалуйста в окна ненужные вещи; ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ ПОТОМ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!!!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите

Понедельник - Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник - Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда - Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг - Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница - Не помню.
Суббота - Не помню.
Воскресенье - Не помню.
Понедельник - Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему"

Высказывания студентов на экзамене (с переводом):
Я не уверен (я не знаю)
Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
Вчера у сестры была свадьба (не знаю ничего)
Очевидно (я не знаю вывод)
Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)
Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
Надо подумать (тянем время...)
М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял билет, подготовился, пора отвечать. Подходит он к преподу:
- Извините, так и так, у меня проблемы с терминами, можно я своими словами расскажу?
Препод ему разрешает. Студент рассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а крепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Препод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Препод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Ну, довольный студент выходит из аудитории, открывает зачетку, а там, напротив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (роспись)

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь
ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее просто так не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

ДЕНЬ СТИПЕНДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся - повертелся и ушел...

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими:
первокурсник - уверенностью ответил: "четыре"
второкурсник - вытащил шпаргалку с таблицей умножения
третьекурсник - достал калькулятор и быстренько сосчитал
четверокурсник - побежал в дисплейный класс составлять программу
пятикурсник - с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

преподаватель на экзамене у 5-го курса:
-вопрос на "5", как называется предмет, который вы пришли сдавать??
-вопрос на "4", как меня зовут??
-вопрос на "3", какого цвета учебник?
голос с задней парты:
- Валит падла! ВАЛИТ!!!!

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Попал студент в аварию. Ну и так как до рая ему было далеко, попал он в ад. Черт его спрашивает:
- В какой ад тебя кинуть?? Есть ад для студентов, а есть для нормальных людей. Ну, студент подумал "Допустим, студенческой жизни я нахлебался вдоволь, пойду лучше в ад для нормальных пацанов", и отвечает:
- В тот, который для нормальных!
Ну, отволок его черт туда. А там все чин - чинарем. Девочки, выпивка, наркотики, все прелести жизни. Студент оттягивается, кайфует. Одно плохо. Каждый вечер к нему приходил черт и вбивал в задницу здоровенный гвоздь. Ну, студенту это малость поднадоело и говорит он черту:
- Слушай, рогатый, а можно мне как - ни будь в ад для студентов перебраться??
- Никаких проблем!! (ответил черт) Приволок он студента в ад для студентов. А там - все вдвое прекрасней. Вдвое больше девок, выпивки и т.д. Ну, дождался студент вечера, смотрит, не приходит черт. Зашибись!! Ну, студент айфует так полгода, горя не знает. Вдруг в один из вечеров открывается дверь, заходит черт со здоровым ящиком гвоздей, и ласково так говорит студенту:
- Ну че, студент, вот и сессия пришла !!!

Институт. Сессия. Экзамен по физике.
Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): - Это что?
Студент: - Це, кажется.
Профессор: - Что это такое?
Студент: - Скорость света.
Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

принимают экзамен старый (П)рофессор и молодой (А)спирант.
Входит (С)студент, берет билет.
С: Можно взять другой билет?
П: Пожалуйста.
С: берет другой билет, смотрит.
С: А можно я еще другой билет возьму?
П: Пожалуйста.
С: берет еще один билет. И это продолжается пока С не перебрал половину билетов. П берет его зачетку ставит ему три и отпускает.
А: Почему вы поставили ему три - он же ничего не знает?!
П: Раз что-то ищет, значит что-то знает.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, хватит молчать..
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Профессор спрашивает студентку:
- Что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда последующий член больше предыдущего!!!
- Нет, милочка, это всё ваши девичьи мечты!!!

Решили японцы провести опрос, кто быстрее выучит их заковыристый язык. Спрашивают у англичана:
-За сколько вы могли бы выучить японский?
-Ну, годика за два.
Спрашивают у американца. Он им:
-Ну, месяцев за шесть.
Спрашивают у студента-бауманца в общаге:
-За сколько вы могли бы выучить японский?
-Методичка есть?
-Есть.
-Ну, пошли сдавать!

Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.
Происходит награждение у "ноги" (памятник баумана для тех кто не в курсе). Стоит награждающий и гворит:
— 3-е место заняла команда...
Из толпы МТ МТ МТ!!!
— Нет, Э(Энергомашиностроение)... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их!!!
— 2-е место заняла команда...
Из толпы МТ МТ МТ!!!
— Неправильно, СМ(Специальное Машиностроение) они забили 6 гвоздей.
— 1-е место заняла команда...
Из толпы МТ МТ МТ!!!
— Да нет же, ИУ (Информатика и Системы Управления) они забили 12 гвоздей.
Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя???
— А факультет МТ (Материалы и Технологии), дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед!

Встречаются как-то три подружки. Одна рассказывает:
— Вот недавно на вечеринке была, познакомилась с парнем из МАИ, такой классный, весь вечер танцевали, потом по Москве катались, потом он привез меня к себе домой, родителей его в комнате заперли и любовью всю ночь занимались,так классно было!!! Вот бы ещё с ним встретиться!!!
Другая рассказывает:
— А я недавно познакомилась с парнем из МГУ, весь вечер веселились, потом по Москве катались, потом он привёз меня на собственную хату, всю ночь любовью занимались, я такого оргазма в жизни не испытывала!!! Вот бы встретиться с ним ещё разок!!!
Третья рассказывает:
— А я недавно в клубе с бауманцем познакомилась, ну потанцевали, потом он привез меня к себе в общагу, там всю ночь какие-то чертежи листал, утром пошли мимо какого-то забора, идем-идем, вдруг он говорит: "Становись раком!!!", я думаю: "ну щас начнется!" Встаю, тут он запрыгивает мне на спину, перепрыгивает через забор и орёт: "ИЗВИНИ ДОРОГАЯ, Я ПРОПУСК ЗАБЫЛ!!!"

Идёт толпа пьяных бауманцев по улице, навстречу МАМИшник. Толпа к нему подруливает:
— Чему равен интеграл от икс квадрат???
— икс куб на три, а что?
Бауманцы мочат МАМИшника.
Идут дальше, навстречу МГУшник, та же история:
— Чему равен интеграл от икс квадрат???
— икс куб на три!
Бауманцы мочат и МГУшника.
Встречают МЭИшника, тот же вопрос:
— Чему равен интеграл от икс квадрат???
— икс куб на три!
Бауманцы начинают и его мочить, тут МЭИшник кричит:
— Плюс Ц!, плюс Ц!

Сидят три препода матана на крыше МГТУ. Идет студент.
(1) — Хотите, напьется?
(2,3) — Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) — Хотите, напьются?
(1,3) — Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) — Хотите, весь университет напьется?
(1,2) — Да ладно!
(3) — Не, ну хотите?
(1,2) — Ну!
(3) — Ну ладно!
и спрыгнул с крыши.

Американские шпионы поймали троих наших студентов: МГУушника, Физтеховца и Бауманца. Сажают их на детектор лжи и под напряжение.
100В и МГУушник: на экране появляется секретная информация в области физики высоких энергий.
200В и Физтеховец: на экране появляется секретный ядерный реактор.
500В и Бауманец: на экране появляется точка.
800В и Бауманец: точка увеличивается.
1000В и Бауманец: точка плавно переходит в гайку в 3х проекциях

Сидят нервные студенты на экзамене, ждут начала. Звенит звонок, входит профессор, подходит к окну и открывает его. Один студент спрашивает :
-Профессор, зачем вы открыли окно?
-Впустил халяву. Давайте ваши зачетки
Радостные студенты дают зачетки. К следующему экзамену решают не готовиться, весь день и всю ночь развлекаются, бухают. Наутро приходят на экзамен в радостном настроении. Вновь звучит звонок, вновь входит профессор и открывает окно. Студент спрашивает:
-Вы опять халяву впустили?
-Нет, ребятки, выпустил...