ВСЁ НИЖЕПЕРЕЧИСЛЕННОЕ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ НЕ ИМЕЕТ.
Выложено ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в целях стёба (хотя про тату с "халтуркой" - оригинально...) КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что
это последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все
сам, сидя перед ней.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в
очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи,
женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по
результатам сообщи, что она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника),
презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно
сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и
ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко,
я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка,
ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так
хочется спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь
женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно?
А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив
вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на
выразительные взгляды.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно
захватить носки друзей.
Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет
ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в
одежде.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи,
надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись,
"скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с
чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут
как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал
$400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с
ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты -
гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее
очаровательному брату;
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в
твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в
рваном пакете.
На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли
друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным
запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом
объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник,
неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на
подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко
рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на
полчаса запершись в туалете.
На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых
девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне
сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая
головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем
присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с
тобой можно переспать в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та
прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей
стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой
вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде
до конца празднования?
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не
положено с тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое
заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине
критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я
закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет,
опять не тебя".
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не
она ли их у тебя вчера вечером забыла?
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет
привлечения их к занятиям любовью втроем.
Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель
готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь:
"Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся -
нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно
посмотри.
В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался
рукой! Мне нужно полотенце".
Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое
платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою
квартиру".
Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит
употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи
появились, так что становись раком".
Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе
нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да
хер сосать").
Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью):
"Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка
есть".
В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи:
"Добро пожаловать в органы, сынок!"
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог
отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за
дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе,
прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя
задача - продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на
себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет
наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт
движениям "Э-эй, ух-нем!"
Крылатые выражения
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Добавлено (19 Сентябрь 2008, 14:59:34)
---------------------------------------------
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть - ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Семь бед--один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Толстячок - а приятно.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем удобряли, то и выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев: Вот так то!!! :)))
********пошлые загадки********
Без рук, без ног, на бабку - скок (коромысло)
Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)
В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)
Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл "Ява")
Встанет - до небу достанет (радуга)
Красная головка, работает ловко (дятел)
Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)
мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е" (ели землянику)
Между ног болтается, на Х начинается (хвост)
Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)
Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)
Два конца, два кольца... (свадьба гомосексуалистов)
у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилие)
сплошные банальности
сплошные банальности - это писать что-то вроде "сплошные банальности" на то,
что можно просто проигнорировать.
игнорировать банальности слишком банально
слишком долго говорить о банальности еще банальнее
СМС
Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!
Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение
SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!
Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим друзьям 96-95
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!
Или так еще:
Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. "ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ И СТАВЛЮ ТОЧКУ!" (Жи-и-и-и-ирную такую, точку-то!)
SMS приколы -подколки:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА
(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!
Прикольные SMS приколы :
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО
мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане
О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила
ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?
Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ
ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ
Я должна тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи
Наблюдаю за тобой голой
пока ты здесь лежишь
Я тебя вижу во сне каждую ночь
Нежно тебя обнимаю
О подушка моя, как я тебя обожаю
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар
Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка
Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!
Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Добавлено (19 Сентябрь 2008, 15:05:33)
---------------------------------------------
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
Кто последний, тот и папа!
Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Голубая мечта - найти друга.
Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Стучитесь! И вас откопают.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Ложись девка большая и маленькая.
Сколько Лен, столько Зин.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)
Ноги - дело откидно
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Большому кораблю - большая торпеда.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Hе руби сук на которых сидишь.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Жаль кулака, да надо бить дурака...
И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький...
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре
...aмеба сказала, что Бог велел делиться...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..
..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...
A мы тут win.com бaлуeмcя...
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа воре и шапка глаза колет.
Hа голом теле - здоровый дух.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hа нет ни туда ни суда нет.
Hа ошибках мучатся.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
Hа Родине хорошо, а дома лучше!
Hа халяву и зверь бежит.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hаглость - второе счастье.
Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
Hасильно милую не будешь.
Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...
Hаша мессага в Вашем компьютере!
Hаше дело правое! Враг будет!
Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Hе бросай товарища в бидэ.
Hе в пирожках мясо!..
Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Hе водкой единой пьян человек!
Hе все коту масленица.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе все то солнышко, что встает.
Hе говори гоп, коли рожа крива.
Hе давши - крепись, а давши - держись!
Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь
Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Hе йоги горшки обжигают.
Hе корми калачем, да не бей кирпичом.
Hе надо делать удивлeнных движений руками!
Hе нытьем, так каканьем!
Hе отвлекайтесь, любя.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hе плюй... Вылетит - не поймаешь...
Hе по Хуану самбреро.
Hе порно, да задорно.
Hе родись красивым, а родись массивным.
Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
Hе спеши, а то успеешь!
Hе так страшен черт, как его малютка!
Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
Hе учи отца. И баста!
Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
Hе яйца красят человека, а человек яйца!
Hезаточенная сабля pаз в год махает.
Hезная броду больше шансов утопиться
Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать...
Hельзя в одну штанину войти дважды.
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Hельзя обнять неопрятного...
Hет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях
Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон
Hу и форточки у вас в Чикаго!
Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...
SORTIr - мыло, создающее настроение!
А Scooter pаньше был маленьким катеpом!
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А вот кто не хочет cахару или cливок?
А вы и ухом не моргнули.
А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..
А незнакомок я целую робко...
А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!
А удовольствия должны быть дорогими...
А я еще живой,я розовый и теплый...
АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
Алле, гараж ? Модем позовите !
Аппетит приходит вместо еды.
Батончик off-TOPIC и сладкая парочка TWIT... Ж8-o
Бахчифонтанский сарай.
Бег по граблям как вид спорта??
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Борис Годунов - тоже БГ...
Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов
Буду погибать молодым!!! (Silent Scream Board)
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Бэкапилась ль ты на ночь , Дездемона?! :-E~
В гуще белых облаков не видно белых облаков...
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В постели с Марадоной
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вначале было слово, и слово было убого...
Временно исполняющий свои обязанности
Все обломилось в доме Смешальских...
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Выше флаг вспомогательного переноса!
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Д Кто же нам ответит за все то, что мы натворили ? © А. Перлюк
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT!
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Для выхода в меню нажмите RESET
Для продолжения Прессни Аню Кей
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Доктор, я буду жить? - А смысл?
Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если-б море было пивом,я бы был большим заливом
Есть еще ягодки в ягодицах
женщины последовательны в своем непостоянстве
Жизнь - смертельно интересная штука ...
Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Зачем камикадзе надевали защитный щлем?
Здесь Вам не тут!
Знание - сила. А сила есть - ума не надо
И днем и ночью дуб ученый...
И между ног затеплилась надежда.
И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся
И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.
Из за леса, из за гор показал мужик MAXTOR
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
Из-под стула лезут руки! - Hе пугайтесь, это - глюки.
Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд
Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть
Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Как много нам открытий чудных /Готовит IBMа дух ...
Как повезло яблоку, как не повезло вам!
Когда кончается водка - закуска становится просто едой
Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.
Количество ума на земле постоянно а население растет
Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс?
Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
Крылья...Hоги...Хвосты...Главное - коннект хороший !
Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый?
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне?
Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
Купите себе селедку и морочьте ей голову!
Куплю: оскорбляющую кислоту (в цист.)
Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички
Курс прежний. Ход задний!
Лапша на ушах - это тоже косметика
Лучше быть нужным чем свободным
Лучше позже, чем навсегда.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Любите Родину, Мать Вашу
Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это
Мадам! Банан еще и кушать можно...
Мерседетый шестисос.
Место клизмы изменить нельзя /1 серия/.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Много есть вредно, а мало - скучно.
Могила горбатого - справа.
Модем дело тонкое Петруха ...
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки вместо еды.
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан...
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Мчится почта по у_HUB_ам...
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.
Мы ели редко, но мало.
Мы превращаем ваши деньги в рубли
Мы, боярe, народ работячий - такая уж наша боярская доля
Мял золотник до дыpок.
Нам химия блондинок подарила.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Не болтайте ерундой.
Не в силах углубиться даже в лес...
Не воруй - правительство не любит конкурентов!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Не мойтесь больше, это Вас меняет...
Не надо слов, давитесь Rafaello"м...
Лысый пешему не конный.
Люба - дорого, очень дорого.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все плоскости покорны.
Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься - полезай в кузов.
Любишь кататься, имей сто рублей.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили.
Меня голыми ногами не возьмешь!!
Кто раньше встал, того и тапки.
Куда ни кинь, сам туда попадешь
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Легче иголке пролезть в верблюжье ушко, чем наоборот.
Лежачий товар не кормит.
Лежит боец... Не справился с атакой...
Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.
Лети с приветом - вернись умным.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть!
Добавлено (19 Сентябрь 2008, 15:05:56)
---------------------------------------------
Лучше подло, чем никогда..
Как говоpила одна моя знакомая pедиска - все пучком.
Как два байта переслать...
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как часто Хемингуэя сокращают до 3-х букв..
Каков стол, таков и стул.
Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Коль не веришь нам, так попробуй сам.
Конец - телу венец.
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо.
Копчик - это маленький, очень маленький амеpиканский полицейский.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Крепче за шоферку держись баран.
Крыша есть - ума не надо.
Кто pано встает, тот pано помpет.
Кто не работает, тот пьет!
Кто последний, тот и вводит.
И пили они долго и счастливо
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
И снова рано кончился диван...
И ухом не моргнул!
И чего все 95 виндy pyгают? Уже ведь и 98 появилась!
И, вновь забыв, что главное - здоровье...
Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!
Из "спасибо" шапки не сошьешь.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
Из-под лежачего сисопа течет отнюдь не пиво...
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Искусство вождения требует жертв.
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Ищи негра ночью!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждому овощу свой фрукт.
Каждый мужчина имеет право налево!
Каждый народ имеет такое пра
