Добавлено (05 Октябрь 2008, 17:21:41)
---------------------------------------------

Не это не +1 это плюспитсот

Знаете адекдот такой прикольный есть:

Короче 65г. пик "холодной войны", "карибский кризис"... Ну и вообщем русские вступают в переговоры с американцами. Нашли короче компромисс. Решили помириться. Ну и создать ядерный подводный атомоход 21 века как факт перемирия. Вообщем в одном корпусе русские, в другом - американцы. Создали. Вышли на учения. Вдруг...

Залетает коммандир лодки к русским и орёт: "Кто кинул валенок на пульт управления? Кто кинул валенок на пульт управления?"

Русские: "Нам чё делать нех...?? Мы не кидали!! Вон спросите у американцев!"

Влетает к американцам орёт: "Кто кинул валенок на пульт управления? Кто кинул валенок на пульт управления?"

Американцы (гордо, приложив руку к сердцу) : "Мы в Америке валенок не носим!"

Коммандир: "Да нет уже вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт управления? Кто кинул валенок на пульт управления?"

Добавлено (06 Октябрь 2008, 10:22:04)
---------------------------------------------
Внук спрашивает у Деда:
Диду,а кто такие русские?
-это добрый,гостеприимный народ,который живёт в России.
Диду,а кто такие тогда москали?
-а это чванащиеся хрен его знает чем Г которые живут тут,на Украине.

Диду,а кто такие Украинцы?
-это гарные хлопцi и дiвчины,которые пьют горилку,едят сало,танцуют гопака и живут...В Канаде )

Добавлено (06 Октябрь 2008, 10:29:45)
---------------------------------------------
И вообще,если смотреть на пару колен выше генеалогического дерева,я наполовину русский,на четверть поляк и на четверть украинец.Если смотреть ещё выше - Там и немцы и белорусы (ещё 2 колена) со стороны россии давным давно вроде и татары были =)

а если смотреть далеко-далеко то все мы вышли от облизьянки-мутанта )))

Добавлено (06 Октябрь 2008, 14:10:55)
---------------------------------------------
Я тоже из созвездия больного пса

Добавлено (06 Октябрь 2008, 15:11:18)
---------------------------------------------
ALAZOR, Ты меня считаешь больным?

Коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производиелями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Коллега не смог установить его на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвало ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили переести с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive".
Жму "Перевести". Получаю:
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка".
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лег.

(с) Журнал "Игромания" №116, май 2007

Купил как-то офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно как система работает? Сунули внуть сто баксов, нажали Start. Ксерокс погудел-погудел, затем выдает на дисплей надпись (на английском): "Эй, парень, еще раз опытаешься подделать банкноту Федеральной резервной системы США, приедет ФБР и надерет твою вонючую задницу!"
Все в ауте... Находят по карамнам футн стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентельмены никогда не станут опускатся до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков, опять команда копировать. Пауза... и надпись на французском: "Месье, это не патриотично - подрывать экономику родной страны!"
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным русским матом. Но наши не унывают. Берут украинскую гривну - в ксерокс. Нецжели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"

(с) Журнал "Игромания" №120, сентябрь 2007

(с) Журнал "Игромания" №110, ноябрь 2006

и на закуску:

Недавно прогремел по кинотеатрам известный всем фильм DOOM. Сидим мы на сеансе, смотрим момент, где по сюжету на экран собираются вылезти толпа мутировавших ученых. Рев, стоны, шорохи - прямо как в Resident Evil. Все в зале затаили дыхание... И тут раздается крик:
"СОХРАНЯЙСЯ, чувак, сохраняйся!"
Зрители медленно сползают с кресел.

(с) Журнал "Игромания" №110, ноябрь 2006

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготавливать свои грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не более одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступать на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный боец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклера; злой дух-покровитель граблей

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которых грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от пердыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секнду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить о лбу, даже если наступает на грабли другой человек.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая информация - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Руские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту всоего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющий регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдрежка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

(с) Журнал "Игромания" №109, октябрь 2006

CLUB-NN – Тюнинг SE (с)

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой мощных серверов это уже не оязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму...

(с) Журнал "Игромания" №117, 6 июня 2007